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“姜宇……”几乎是用尽了身上的所有力气,才慢慢地吐出这两个字来。
“杀了我……我想死……让我……死吧……”我想说的还有很多,但唯一能说出口的,却依旧只有这些。
我不知道自己这样耗着还有什么意义,只是不想再拖下去了。我是真的想要放弃了。我已经无法再忍受周身这种漫长的痛苦和折磨,无法忍受姜宇的人生因为我的牵扯而变得一团糟。
这种毫无希望毫无生气可言的等待,对我而言只是将一切绝望无限拉长而已。
我想死。我想快点死。
死亡从没有一刻在我眼里,如同一根救命稻草,足够牵引着我走向一场盛大的救赎。
“不……”感觉到姜宇倾身下来抱抱紧我,眼泪流进我的衣领中,开口声音哽咽到几乎无法辨认,“不……杭越……你怎么会忍心叫我杀了你……我怎么能下得了手……怎么下得了手……”
“就当……救我……好么……”我感到自己的眼泪也一直在不断地往下掉,说话也只能吐出微弱的气声。
我才发现,这个时候,死亡对我而言,已经比活着更加美好。
我在等他的答复,肯定的答复。但我并不能肯定自己得到的回答会是什么。
姜宇抱着我泣不成声,我可以感觉到他的身躯在不断地抽动着。最后他终于轻轻放开我,伸手在我脸上轻轻拂过,喃喃道:“不……杭越……我做不到……”
然后他忽然站起来,冲出门去。
我依旧闭着眼,却几乎可以想象出他所有的表情。他离开之后,疲惫再度如潮水一般袭来,我不想再做什么抵抗,顷刻就被它淹没殆尽。
再度醒来之后,我又一次看到了床边的姜宇。他眼里依旧残存着明显的血丝,但气色看起来比之前精神了许多。而这一次醒来,我已经可以感觉到自己的全身的器官都已衰竭到快要不属于自己。
我抬眼看着他,做不出任何表情,说不出任何话来。
而姜宇却看着我笑了。
“杭越……我知道你现在很痛苦。可是,你知道我这些天是怎么过来的么?”他伸手握住我掖在被子里的手,低着头说,“你知不知道,你这个样子对我来说无时无刻不是一种折磨。医生说你长期的病症加上这次肾出血,身体一下子就垮下来了,除了靠药物勉强延长生命,已经没有任何别的办法可以救治了。你知道么,我原本明明已经决定,只要你能好起来,为你倾家荡产又算得了什么?我可以不惜一切办法来挽回你的命,可是这个时候,我居然只能坐在你床边,什么也做不了!……我从来没有这样恨过自己的无能,从来没有觉得自己居然是这样的渺小不堪……”
我看着他,已经流不出泪来了。但我知道他一定能从我眼睛里看到我想要说的话。
依旧是那几个字:我想死吗,杀了我。
明明是求死,我却觉得自己几乎是在用一种求救般包含希望的眼神看着他。
“杭越……你撑不下去了对么?”姜宇和我对视了一会儿,才慢慢地说。得不到我的回答,过了一会儿他自己笑了笑说,“也许我不该这么自私……也许我也应该理解你的痛苦……”
我依旧目不转睛地看着他。
“你……想死……对么?”他忽然站起身,很近地看着我。
我慢慢地闭上了眼睛,等待,或者应该说是期待着他的下一个动作。
仿佛是过了很长时间,我感到一个力道落在我口鼻上的氧气罩上。对于此刻呼吸系统已经快要衰竭的我而言,那无疑是我赖以生存的东西。
只要轻轻一揭开,一切就足以划上终结。
我没有睁开眼。即便此刻心里没有任何恐惧,但我却害怕自己看到面前的人,会突然退缩,会忽然有所留恋。
仿佛等了了一个世纪般那么长,那个落在氧气罩上的力道突然一增大,我立刻感觉到口鼻间一阵风灌进的凉意。
然后我听到一个声音在耳边轻轻地说:“等我。”
我身子一震,在意识到姜宇那句话的意思之后,在还来不及做出反应的时候,嘴已经立刻被死死堵住。
抵死缠绵的吻,用所有生命去铭刻的诀别。
不知道为什么,在我脑中早已缺失太久的回忆,在那一刻全部回到了脑中。
我忽然全部记起了和姜宇这五六年里的每一个细节,想起我们在学生时代的义无反顾,以及之后在世人眼光中的无奈退缩。
想起姜宇为我做的每一件事,想起他看我的每一个眼神,也终于想起……我究竟有多么爱他。
这么久一来,想爱却不能爱才不愿承认,因为我知道自己注定会先他一步离开。
唇舌间从未有过的疯狂纠缠,让我逐渐模糊的思绪已经有些分不清这一步步走向死亡的过程。
但脑中飞快回放的回忆,却定格在一处格外清晰的地方。
当我处于学生时代的时候,那个图书馆下午,我搬着厚厚的一沓参考书搜到手续台,却发现自己居然忘了带借书证。可是明天是周末,图书馆会关门两天,而老师布置下来的小论文下个星期一就要上交了。我在身上找了很久未果之后,只得沮丧地放下那些书,独自走出门去。
心下还不知道应该怎么办才好。
但却听到一人从身后追了过来,停在我面前。
“没带图书证?用我的帮你借怎么样?”他个子比我高大很多,皮肤微微有些黝黑,笑起来很爽朗的样子。
我愣了一下,随即点点头,但还没来得及说什么,就见他已经转身朝刚才那间图书室跑过去。
临走的时候,丢下一句“等我”。
那个时候,一切都还定格在没有沧海桑田的最初,一切都美好纯粹地不带任何的瑕疵和不堪。
只是这么多年之后,姜宇,这一次,你还要我等你么?
-end-
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