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偶尔我也会觉得奇怪，我这样多喘口气就可能进医院，破布娃娃一样的身体，被他这样连年累月地打，竟然都没有被打死。不禁也要感叹一句，命如野草，越吹越长。我知道他恨我，因为我是他心爱之人背叛他所留下的罪证，但同时他又不能控制地爱着我，因为我是我母亲唯一留给他的，活着的东西。所以在把我打得遍体鳞伤，奄奄一息之后，他又会在床边日夜守着我，无微不至地照顾我，夜里我痛得醒过来，能感觉到他的指尖，很温柔地从我脸上抚过。我的父母是卵生兄妹，我看过他们的照片，除了性别，几乎长得一模一样。而继承了他们两人血脉的我，理所当然地好像是从他们身上复刻下来的。他有时候会好像陷入回忆似的看着我，捧着我的脸，喃喃地喊我：&ldo;阿清。&rdo;我的父母名字里都有个发qg音的字，只不过我父亲的是青，我母亲的是清。我理所当然地以为他是在喊我的母亲。清醒过来之后，林与鹤又会像丢垃圾一样，把我丢开。他就是这幺痛苦地，比我面对他更痛苦地，面对着我。所以对林与鹤除了恐惧，我居然有点可怜他。在我渐渐长大之后，林与鹤不再像小时候那样频繁地打我，因为我已经不再像小时候那样怕痛，哭个不停，到处躲，反而他越打，我越无动于衷地受着，他也觉得没了趣味。但变态总是能进无止境地想到更变态的招数，我比不过。甚至于我早已经有了预料。上高中以后，开始有人向我告白。我不敢接受，甚至连情书都不敢接，匆匆地逃走。即便如此，被林与鹤知道了，我还是少不了一顿教训。我多少能明白，他对我那种扭曲而畸形的独占欲。他得不到我的母亲，便将对她的爱与恨都发泄到我的头上，把我当作是母亲的替代品，他的所有物，除了他，任何人都不能碰。在我高二的时候，我们上床了。我这个人一向很好面子，又逞强，不肯把自己被强奸说得那幺难听，感觉自己也变得很凄惨。我还记得被林与鹤捅进来的时候，那种撕心裂肺的，要岔过气去的痛感，眼前发白，心脏剧烈地跳动，耳边都是阵阵的鼓膜鼓动的声音，我怀疑我要死了。第二天我睁开眼，很疑惑自己竟然还能睁眼。秋深林未寒：03我被林与鹤囚禁在他的世界里，每一次逃跑被捉回来，那个世界对我展开的藩篱和尖刺，就更高更深一些。&ldo;你知不知道，有时候我真想就这样，&rdo;林与鹤掐着我的脖子，手下渐渐用力，他的声音冰冷入骨，又咬牙切齿，&ldo;掐死你算了。&rdo;那几乎是我逃跑得最成功的一次，如果不是那个说要带着我离开的男孩子，在机场被林与鹤的人捉住了，没有受得住林与鹤的手段，把我的位置供了出来的话，我可能已经更早地离开了他。但我还是被林与鹤捉回去了。结果是我的手腕被他掰断，腿也被打断，被扔进幽暗漆黑的房间里，差点被他掐死。我知道那会他是真的想要弄死我。他可能也厌倦了被一个死人控制。我死了，一切就结束了。我感觉到生命在一点点从身体里流失，我已经不能吸气，只能浑浊地往外出气，眼球突出，显出了大片的眼白。但是林与鹤突然松开了手。他怔怔地看着我软软地倒下去，突然将我抱在怀里，声音里嘶哑，隐隐地有些颤抖：&ldo;小寒‐‐&rdo;真难得，他以前从来不喊我名字。我出生的时候，已经是深秋，很奇异地，唯有我母亲住过的那家产房，窗外的树迟迟没有凋零。她为我取名未寒。这大概是除了这颗破了洞的心脏之外，她唯一赐给我的东西。但这也是能刺激到林与鹤的，所以他从来不喊我的名字，人后他一贯只叫我小杂种。之后我就再也没能去上学。光是养好腿上的伤，就已经花去大半年的时间。自然也没能高考。那次我还心脏病发，差点一命呜呼。整个事件唯一的好处大概就是，林与鹤再也没有打过我，甚至有时候对我算得上是温柔。林与鹤对我一直是大棍加甜枣，我已经习惯了。习惯了他突如其来的一顿打，也习惯了他莫名其妙显露出来的温柔。