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我只是想要知道,在她心里到底是我白兰?杰索比较重要,还是那个半道冒出来的沢田纲吉比较重要。我要她亲自拿回来沢田纲吉的火炎资料,并且重新跪倒在我脚边,宣誓永远会陪着我。
因为……这家伙是我的不是么!是我的棋子!是我的未婚妻!是我的盾牌!是我想要就要想丢就丢的东西!不是他沢田纲吉的,是我的!
这种强烈的感情这样叫嚣着,我的心脏蠢蠢欲动。于是我就这么做了,巧妙地利用她最珍惜的那个朋友,同时也是我最厌恶的女人,给了她这样一种错觉。至于为什么没有杀了那个叫“恭子”的女人……那只是我下意识里的一种逃避举动。
我不清楚为什么。只是突然觉得……如果真的下手了的话,那么我要的这个女人,仿佛真的会回不来了。而我,不要这样。打从心底里不愿意这样,就像之前在与沢田纲吉对战的时候,那种由衷的不想输的感觉。
即使面上再如何风淡云轻,内心却不停地翻涌着这样剧烈的情感。
当初嘴上说着的是“我输了呢”,但是内心却隐隐不甘心地叫嚣着“我不要输!”。而现在我嘴上说的是“随便你离开”,但是内心却疯了似地想要禁锢她,想要捆住她,想要看她哭泣着说不要再离开我,想要将她紧紧地绑在身边。
这个女人是我的!
我的内心这样叫嚣着。
可是她转身逃跑了,那支枪被她紧紧地攥在手里,她没有出手,却好像真的开枪射中了我一般。明明她没下手,我应该微笑着说“尽在我掌握中”的不是么,可是在看见她转身就跑时脸上的表情,我霎时间感觉到了她手里的那支枪似乎真的一枪射中了我的心。
那是比当初死的时候还要感到痛不欲生的情感。身边的桔梗突然说了一句话:“白兰大人。习惯这种事情,很容易变成欲望的。”他默默说完这一句,行礼退下了,独留我一个人坐在主位上。
欲……望么。
我指尖轻轻划过胸口,第一次感觉到了隐隐作痛和酸涩感。这简直比酸梅子更让人难受的感觉,我想我需要一点棉花糖。我拽了一包棉花糖,打开封口,疯狂地捧起一大把往嘴里塞。
却丝毫感觉不到甜意。
这是个笨蛋女人,我一直知道。这是个表 面上懦弱,实际上倔强好强到不得了的笨蛋女人。这件事我也是知道的。我只是将她当做我的棋子而已,自始自终。这件事我也是明白的。
什么时候开始的?这种除了她谁都不可以,这种除了我谁都不可以的情感。一开始是假装的,什么时候……弄假成真的?
是我们在床上缠绵,我占有了她的那一刻?是她遇见沢田纲吉那一刻?还是说被她用枪保护着,悉心照顾着的那一刻?或者是……我们订婚时她脸红着望着我,我们亲吻的那一刻?
还是说,在初次遇见时,就已经开始了呢。
在初次遇见,我就已经将她作为了我的所有物,将她看做了我的东西。之后,不得不纵容这女人的傻举动,不得不纵容了一次就一次,不得不形成了习惯……最后,不得不爱上了么。
这可真像是个讽刺啊。
我咧开唇,讽刺般地轻哼了一声。我设下了个圈套,将这个女人成功套进了我的陷阱,她按照我所想的,成为了我身后的女人,成为了我的棋子。事实上是我所遇到的最容易被控制的人,虽然不把我当成神一样崇拜,但是凡人那种卑微到尘埃里的心思,很容易就将她玩弄在股掌中。
可是,我自己似乎也套进了某种陷阱里了。这个女人到底对我下了怎样的蛊,还是说……桔梗所谓的习惯有这么大的力量么。我居然会对这个女人产生“爱情”那种可笑的玩意儿么。
不可相信,这简直太不可相信了。
按道理,拿到了玛雷指环,这个女人就已经没有太大的用处了。挡箭牌我可以找别的女人,岚守虽然很可惜,但我还不至于非要她担当不可,虽然她有可比石榴的潜质,但是平行世界里我还可以寻找到更合适的,更容易被利用的,不是非她不可的。
看吧,我找了这么多的理由证明我不是非她不可,可是为什么,我就是无法放开手呢。我无法放她自由,她是我的东西,我的棋子,我要控制在手心里绝对无法让给别人的私有物!
我原想,没有把最上恭子这个讨厌的女人弄死,乌梅酱就会回到我身边的。我原是这样笃定的。
可是我看见她那样伤悲的眼神,她那样绝望地望着我。我突然想起了小时候我非要养在身边结果死掉的那只鸟,当时的我只是觉得非常扫兴而已,因为是这只鸟非要跟着我回家的,可是最后我关着它,偶尔逗逗它,偶尔不理它,最后它就自己死掉了。我当时觉得相当不解,明明是这只鸟主动喜欢的我,最后为什么要以头撞窗想要自由呢?
当时我的结论是,果然无论是鸟还是人,都是这么善变的动物,本来喜爱的,到最后也是会真正憎恶的,所谓的情感,大抵都是这么 浅薄的东西罢了。
现在的我突然想起了小时候的这件回忆,突然发现,乌梅酱的眼神就像那只绝望地用头撞击窗户的鸟,我也突然恍然大悟,原来并不是鸟或者乌梅酱变了心,而是他们都伤了心。因为我的若即若离,因为的不理睬,因为我对于她的利用,因为我对于她的不珍惜。她终于完全被伤害,终于想要离我而去了。
在她的立场上来说就是,这个笨女人终于想通了,终于明白过来我就是那么个定时炸弹,随时随地都能让她尸骨无存了,所以她选择走了。在我的立场上来说就是,我不愿意让这个女人走,我死都不愿意让她离开我半步,既然碰触了我,就休想离开!直到你死。
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