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壳中人 尿道管C嘴地下室放置12连续抽精崩溃大哭完结（第39页）

他们根本不配做人，所以也并不需要用法律来约束他们。蛀虫就要放在烈火中被烧死，皮肤被烫得焦烂，把他们用来轮奸我儿子的那根东西剁下来，剁成渣子再喂回他们嘴里。

这些蛀虫，垃圾，败类……

“呜呜呜呜……小焓……小焓……”

比起这些，我更加迫切地想要我的孩子……我想要他回来。

从前我并不知道他经历过什么，他性格有一些怪异，我只当他是个16岁还在流浪的孩子，他拥有最纯洁阳光的笑容，是我三十年孤独的人生里，我上帝赐给我的礼物。

“小焓啊，你在哪……”

“叔叔错了……呜呜呜叔叔错了你回来好不好……你回来……”

接到那份起诉材料的时候，我拿着手机的手臂是颤抖的，眼泪不受控制地掉了一地，我忍不住放声大哭。

那时我正在办公室里，作为一名检察官我的样子失态极了，可我已经没办法控制自己的情绪，朴妍珍看着我哭泣的模样，我盯着显示器的屏幕，心如刀绞。

记得第一次与小焓发生关系的那个夜晚，我质问他为什么给自己的阴茎做了入珠，只当他是个学坏的不良少年。我有点熟悉，有点亲切，但又有点害怕。

我害怕那种无能为力的感觉。

记得你曾经问过我，为什么会在那个雪夜把你捡回家？当时我只是敷衍地应付了你几句，我尽力把自己塑造成一个十分有爱心的人，好像无论那里是谁我都会把他捡回家一样。

可事实并非如此，只是看见你的那个瞬间，我想起了我死去的弟弟。

我不知我的父母出于什么原因不喜欢我的弟弟，他从小就被放在乡下，他对于父母区别对待的怨恨和委屈让他过早地进入社会，不知是家里人的嫌弃让他成为了不良青年，还是因为他是不良青年所以家里人才嫌弃他。我的弟弟十四岁就烫发，抽烟，纹身，穿孔，盗窃，抢劫，彻底混成了个不良青年，如此家里人便更加嫌弃他。

我一直以为他不认得我了，因为实在太久不见，但那年在汉城的街头，他蹲在汉大学生超市转角的巷子里抽烟，和同学路过的时候，他就那样抬头看着我，指尖夹着一根很细的香烟。

那个眼神令我毛骨悚然，我至今都记得。他蹲在地上，看着我时的眼睛像水一样，格外平静。仿佛一切的怨恨和无奈都消失了，似乎是已经接受了这样的身份和生活现状，他的眼神很纯洁，只是那样看着我罢了。

他应该很想开口叫声哥，但那时我的身边是汉大的同学，他看了看我的同学，眼神在我和他之间来回游离，最终只是装作不认识。

他从前也用那样的眼神看过我，但他那时候的眼神很复杂，有点像是在埋怨什么，似乎是如果父母把全部的爱都给了他，他一定会比现在的我做得更好，他是个很有能力的小孩，将来一定会很有出息。

凭什么好的资源给了我，凭什么他一无所有？其实我也说不上来，这是注定的事情。

现在他放下了一切，只是想来汉大看看我，然而那时的我并不知道他已经走进了生命的尾声。我的眼光太过稚嫩，在与我的强烈对比之下，他成熟得像个饱经风霜的大人，而我才是那个小孩。

那时的我看不出死亡的气息正笼罩在他的周围，那是种绝望又无能为力的眼神。那双眼睛也曾经炽热，藏着嫉妒与不甘，羡慕与憎恨，如今却只剩下平静，他看着我的样子像是在看着另一个世界的自己。

我无比悔恨。出于同学情面，当时的我没能上前去问问弟弟为什么来汉大找我，是不是真的走到了穷途末路才最后想来见见我这个哥哥？当时的我只懂得以最坏的恶意揣测他，我害怕他来问我借钱，害怕他在我朋友的面前说自己是我的弟弟，我怕自己那可笑的颜面扫地。

可弟弟终究什么也没说，只是默默地蹲在地上抽完了最后半根烟，我的眼神也仅仅只是在他的脸上多停留了一秒而已。

现在回忆起来，在第一时间以如此想法揣测别人，或许我才是那个最卑劣的人。

在那一秒钟，我放弃了他的人生。

后来我也在思考，我为何会走上检察官这条道路。或许我从一开始的选择就是错的，我本想为这个世界伸张正义，可是后来我终于明白，没有人有权利审判别人的人生，任何人都无法作出绝对公正的审判，究竟何为正义，又如何才能实现它，我无法评判。而人如蝼蚁这句话，我活着的每一天都比前一天更有体会。

他说的没错，我跟杀了人，却还想要活的亡命之徒没有什么区别。我现在仍然站在这里，只不过是在用利用这个身份赎罪罢了。是人就会错，是船就会沉。这个身份对于我来说是个赎罪的笼子，我从不断审判别人的那刻起，就走进了自己的监狱。

此后的每一天我都活在无比的悔恨中，弟弟的那个眼神在我脑海中挥之不去，直到我在那个雪夜遇见了你。

你的眼神无比纯澈，你是上天赐予我的礼物，仿佛我三十年的生命都是为了与你相遇，那个瞬间是我人生的第二秒。

小焓，我并不是一个高尚的人，人性中最卑劣的东西会在无数个瞬间侵蚀我的灵魂，我只是想要赎罪罢了。我也是人，只要人存在于世，口中的正义便永远也无法实现。

小焓，你也有无能为力的时候吧？那种感觉真的很可怕，我不想再体会那样的痛苦了。

从前我只把你当孩子，我尽力逃避，不只是因为与你如此会坏了我的名誉和前途，更多的是因为我害怕，某些瞬间我在你身上能看到我死去的弟弟当年的样子。

可现在我清楚了，你不是任何人的影子，你就是你，我对你的感觉不是哥哥对弟弟的喜欢，不是大人对小孩的喜欢，而是爱。

我在第一秒犯了错，可我不想再错过第二秒。

在你一走了之的这些天，每个夜晚我都能感到自己的心脏孤独地蹦出一些干涸的血液，它们缓缓流进我的四肢，刺痛着我的，叫嚣着，要我去把你寻回来。

那不是别的，而是爱，是作为爱人之间的爱。

“小焓……你回来好不好……”

很抱歉没能早些遇见你，很抱歉我不曾早些发现红玉洞的存在，很抱歉永登浦的大火。我不想说恶人终将被绳之以法，正义一定不会缺席这种话，因为这本身是个伪命题，人定法在设计之初就包含着太多人性中最卑劣的缺陷，用刀杀人和杀人不见血的人，究竟谁是恶人？最朴素的正义又是否存在？我不知道。

以我之力或许无法改变秩序，但这一次，我想保护你。

“以后……”

以后我做你的壳，永远保护你，爱护你，不再让任何人伤害你。

从前我不愿承认与你的感情，但是这一次，我想18岁的你已经彻底将我的倔强击碎了。我输得一败涂地。

但我也因此而更加勇敢。

我想你。

我喜欢你。

我也爱你。

和你发生的一切历历在目，包括和你的那几次做爱。我的身体很诚实，我喜欢和你做爱的感觉，我喜欢你进入我的身体，我喜欢你射在我里面，我喜欢和你唇齿交缠的感觉，尽管我每次都不说。

从前我不知道那是一种什么样的情感，或许也是我早就知道了，但我一直在逃避着什么，就像你说的，叔叔是胆小鬼，直到我终于不敢承认……直到现在，我终于知道10年前永登浦火灾的真相。你在那样阴暗的环境里长大，却还能对我露出天真的笑，想来是真的很喜欢叔叔吧。

“小焓……”我捂着头蜷缩成一团，想尽力让自己不要哭得那么狼狈。我一个三十岁的老男人，到底为什么会爱上你这样的孩子……