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独白陈嘉屹（第2页）

  ……

  有一天，我在算法科学院做实验，间隙的时候，师兄过来和我搭话，说学校的绿化做得越来越不错了，又问我毕业后的打算。

  我的目光落在窗外的绿树上，校园里的伐木工人正在锯着它伸到道路上的枝干。

  那树苗我是看着长大的，在这里做实验的每一天，它渐渐了芽，长出叶子。

  透过防辐射眼镜，我看着日光悠悠渗进树叶落在地面。

  它总是那么充满活力，汲取一点阳光就是它不竭成长的动力源泉。

  我为它那股不顾一切的破土冲劲感到惊讶，就像初生的牛犊，无畏无惧。

  然而，太阳的炽热光芒并不会因为这份勇气而变得柔和，树叶根的鲁莽可能会带来不必要的风险。

  “树一定很痛吧。”一位拿着仪器的意大利师妹用英文有些感伤地说。

  我当时难以理解，难道把枝干锯了不是最好的选择吗？树会继续长得更好，道路也会更宽敞。

  我这种不太以情感作为价值估量的人，在当时，很难想象人会做出一些疯狂错误的事。

  但有时人就是难以预料地打脸，比如我后来回国后，真的睡了自己的亲妹妹。

  两次，都是因为看到她喝酒，我变得性欲上头。我本来很讨厌酒气，因为我们父亲就爱喝酒，经常做些肮脏的事情。

  他喝醉了，把我的娜莉踢死，那是我此生唯二无力的时刻之一，我没有能力保护它。

  妹妹喝醉了总爱撩拨我，却叫我都怜爱地无法拒绝。

  在水央身上，我重新体会到了这种完全的倾受保护欲的感觉，我必须把她笼罩在我的羽翼下。  她在房间吃我的手指，现我在用她的衣服自慰，甚至在车厢里含我，我脸上总表现出被冒犯的不悦，但呼吸却一点点地变重。

  人的身体很诚实，我总这样想，也这样慢慢劝自己。

  我原本觉得只是妹妹贪玩儿，她那么小，被我管着护着有一些别样的情愫也正常。

  但为何我和她，总是难以维持哪怕短暂的一段和谐关系，在她生日的时候，我们又因为一些事情吵架。

  当时，我仍旧不觉得我那是她嘴里的掌控欲在作祟。

  我只是不想她出去就受伤，不想她交那些朋友让自己身陷陷阱，这些有错吗？

  可我们就是在每一次她被我训完，在唇齿相依的瞬间就忘却那些龃龉。

  这种矛盾感让我感到难以言说的苦楚。妹妹很小，行事冲动，只有在我可控的范围内，我都尝试理解。

  但为何连我自己也会做出令自己困惑的行为，亲她时明明她也在动情，可在每一次交谈过后，我都察觉到了她的变化。

  我觉得监控是我们之间最大的导火索，我也无法替自己辩驳什么，因为我在装监控的时候还坚持认为，这其实没有对她造成什么实质性伤害。

  每逢我出国，妹妹都太冷淡了。我只是让自己在想她的时候可以不要再用烟和酒来代替。

  可这些都太荒谬了，事情越来越朝着不可控的方向展。

  我被她煽动情绪，一次又一次让我吃那些她周围人的醋，违背我想要她好的心。

  最终我不再掩饰，看她自慰，干她的时候，身体里逐渐渗出掌控她的气味。

  说实话，在不久之前，我对会展成这样的局面完全没有预料。

  爱一个人会让自己变得不像自己，我时常觉得心在酸麻。生气起来仿佛有另一个灵魂开始掌控我。

  我想水央没有变，是我变了，于是把她推远了。

  那段时间，她总是在性事显得很热情。结束后窝进我的怀里，我们之间的和颜悦色变得很多，她也不再顶撞我。

  我有时在床上懒洋洋地睁开眼睛，看着身边沉默不语的妹妹，她的脸显得比从前要苍白。

  我们在一个雷雨交加的夜晚，爆无法圆和的争吵。

  黑暗里，所有隐晦的情绪被遮掩，只留下在情绪上头的情况下，对彼此最恶意的攻击。

  她哭着说完她心里的委屈，冲我告别说要去宜南的时候很平静，笑起来嘴角弯成一个恰到好处的弧线。

  我后知后觉明白，是她过去在兼容我。

  我知道她妈妈的家就在宜南，我没有办法代替她生命中的这个角色。

  所以我顿时觉得，她可能不再回来了。

  人的意识会蔓延，会在最坏的场景想最坏的结果。那种恐惧感席卷我的全身，我也说不清楚，就是觉得她要走了，就是等于不爱我，等于过去的种种都是假的。

  她隔日道别的声音又很轻柔。

  “哥，我回家了，你少抽点烟。”