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  我在想，会不会是预见到这么件事，所以心情回落了？有时候人有奇怪的第六感的，像是坏事生之前，眼皮会跳，或者偶然间心悸。而我心情低落。

  我变得很想回家。

  就很想。

  也许之前就想回家了，所以才鬼使神差就对着坏理说，要不要成为我的家人。

  听过狐死丘吗？就是讲狐狸死的时候，头一定会朝着他们出生的山丘。我第一次看到的时候就很震撼，又或者说很触动。我小时候就被教着说，家人是自己一辈子最重要的人，我一直奉为圭臬。所以，我在想，连狐狸都知道不能忘本，我更不能忘记。

  如果一个人想要做某事，总会有千万种理由和借口。

  我和爆豪说，想回去拿一下以前做的记，想回去拿一些衣服什么的。

  被治愈女郎用治愈的能力恢复了七成的爆豪明显看出我说的话有很多破绽，但是也没有理我，只是说道：“如果晚上不回来，给我条短信。”

  “咔酱，谢了。”

  我在家门前的公寓徘徊了很久。

  把家里的房间毁了之后，爆豪说那是敌人做的后，我妈妈暂时地搬去工作单位提供的宿舍住了。那里只提供单人住宿，所以只是避避风头，而我又住在竹马家里，她还是比较安心的，也会打电话问问我的情况。

  我其实很怕我妈妈的，正因为她补偿我，对我好，我才总是在逃避她对我好的事实。

  我既想接近她，我又害怕接近她。

  我想坦然接受她的好，但是我又觉得自己不能不要脸。

  人很矛盾吧。

  我回家的时候，家里已经被收拾干净了，连我的房间也收拾得干干净净，书本也放在原处，桌椅也换了的。上面放着一张便签。

  “小久，妈妈也不知道你什么时候回来，但是怕你回来的时候取东西的时候，现什么也没有，所以买了一些的东西重准备着，按照你的习惯都放在老地方。东西没了没关系，人没事就好了。注意安全。”

  我字还没有看到一半，眼睛忍不住就起了雾，一时间感觉到呼吸上不太顺畅，吸了吸鼻子，努力地把所有的字重看了一遍又一遍。

  我一想到我这些东西都是我妈妈一个人辛辛苦苦地准备着，我就觉得我当时真的太冲动了。不能因为自己要逃，把家里毁成这样。

  如果妈妈虐待我，我还更好受一点，这样子对我好，我怎么受得了。

  我可以接受所有人的好，唯独她的我很难接受。因为我欠她那么、那么多。

  与其说我妈妈因为工作避开我，还不如说，其实是我一直都在避开我和我妈妈会面。每次、每次看到妈妈不在，其实我是松了一口气的。这种感觉随着长大越来越强烈。

  我不知道我该怎么办好。

  我真的不知道该怎么办好。

  我为什么会变成这样？！我真的不知道。

  在家里待了将近一个小时后，我在房间里放下金牌后，就去海滨公园了。

  在初三那年，陪伴我最多的就是这片海，每次看到海的时候，我都会觉得我自己原来是那么渺小微不足道的，对于海而言，我也许就是尘沙一样渺小的，什么也做不了的人。