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那时候他其实也才七八岁，已经很懂说一套做一套，一边帮我把被角塞到脖子底下，一边又用那样无奈的口气来责怪我，好像我根本都照顾不好自己。这个王琅会在我落水之后扯掉外袍跳下来救我，会在我喘息未定的时候把我翻过来横在腿上，不嫌脏污伸手抠我的喉咙，让我吐出呛在喉间肺里的湖水，会将我紧紧抱在怀里，遮蔽掉远处可能投来的视线，护住我的清白。会紧紧地搂住我，轻声骂我，&ldo;苏世暖，你不会泅水还敢往太液池边上跑？&rdo;他说得那么难听，可是抱得又那么紧，紧得让我都有了一点不好意思，紧得我透过衣料，甚至可以感受得到……我忽然间明白，那时候他为什么那样的惊惶，甚至于眼神中都透出了无限的忍耐和惊讶。那时候我才十三岁，还真的很小，甚至没有穿肚兜的习惯。也正因为如此，上岸后他必须以自己的外袍来遮蔽我的身躯，因为夏日菲薄的布料浸湿之后，其实完全可以穿透上衣，看到我的，我的……我甚至还趴在他腿上又试着呕吐很久，当时一心只是怕把水里的小鱼儿吞了进去，根本没想到其实我的身子几乎算得上赤，裸，而又那样紧密地和他接触。到后来他就挪开眼神去不看我，甚至不肯让我碰他，我一推他的肩膀，他就好像被火烧着，差一点要把我甩开。那时候他应该是……或许是……唉，就此人的性格，以及我当时感受到的东西来说，肯定是，已经有了少艾之思。好吧，那个微微笑着的王琅，是肯定不会对我‐‐对十三岁的我，几乎才刚刚进入少女的我，有那样邪恶，那样下流的想法的。那是另一个王琅，那个皱着眉头，脸上写满了欲求，对我总是需索无度的王琅。这两个王琅，我都非常喜欢。表姑说我身边的人总是太宠爱我，姑姑是，姑爹是，爹娘是，哥哥是嫂嫂是，王珑是、养娘是，柳叶儿也是，其实表姑本人又何尝不是？可我想在这世上最宠我的人，其实还是这个笑若春风的王琅。这个王琅为我做的事其实都并不大，但是我就是觉得，我几乎就是执拗地偏听偏信地，我以为他是将我的喜怒，放在了心上的。姑爹虽然疼我，但当我哥哥要披上战袍出门征战的时候，他到底还是没有听凭我的心愿，硬是将我许配给了王琅。这世上所有疼我的人，爱我的人，其实都会为了现实两个字来牺牲我，而只有这个王琅，我觉得他很珍惜我。他其实很爱我的鲁莽，我的任性，我的倔强。或许就是如此，我曾以为我们之间无需言语，我以为他也知道，我为了这个微笑的王琅，为了这个总是板着脸训我的王琅，我愿委屈自己，我愿做一个众人心中最得体的太子妃，我甚至想过，若有一天姑爹真的要废他，甚至真的要杀他，我愿以身相代，换他活得好好的。也所以在那一刻，当我听到他的回答时，在我心里，这个王琅碎了。如果这个王琅没有碎，我会毫不犹豫地将君太医的那几句话告诉王琅，问个明白，我相信他决不会效仿武帝，我也绝不是天真的陈娇，我相信他是中意我的，他也知道，他也相信我永远不想做个权后，哥哥也永远没有做权臣的心思。所以这件事背后，一定有鬼，而我们也应该一起面对，一起将整件事查清。甚至如果王琅没有要我读懂他的心思，我也会问他，我会问他到底喜欢我，还是不喜欢我。只要他敢说一声是，我就敢信他的是，只可惜虽然我已经不再信他，但我依然很听他的话。他让我读，我就一直努力要读。他不许我问，我就再也不问。我又捧起脑袋，琢磨起了君太医的叙述。这简单的言语似乎已经碎成片片蝴蝶，在我脑海周围翩翩飞舞。王琅与王珑这两个名字，在我心里纠缠成了一条扭曲的线。最终我发现，其实我要做的，我能做的也只是选择，这两人之间，我要选一个人来信。而归根到底，这也还是自信。我自信我在谁心里根深蒂固，我自信谁爱我至深，我就应该信谁。忽然间，我感到我有一点明白王琅的要求。他要我来读他的心思，或者是因为很多事，已经不是几句轻飘飘的甜言蜜语，能够解决。有太多的疑问悬而未决，其实问题或许并不在他，他也许只是一直在等，等我足够自信，足够自知。我又想到了那一天晚上，在黑夜中他面上的神色。有谁会在一片漆黑之中，如此深情款款，凝望着我？