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未曾停止过的迷茫（第1页）

我相信每个人在小时候总会被问起长大后想做什么，也许是那时什么都不懂所以才敢说出什么当漫画家、钢琴家、小说家这种充满理想的话。现在呢？想回到小时候，再一次体验那种可爱的无知。

或许正因为回不到过去，才会想要回去。每个人肯定都幻想过想回到过去，毕竟每个人都有大的小的遗憾，我也一样。依稀记得从不知哪儿的类似于人生前辈那儿听到过的金句：没有后悔药，不要有后悔。似乎是很有哲理的言，但其实根本说不通。人生只有一次，怎么会不犯错误，一帆风顺，没有后悔呢。或者说，不正因为有后悔的事情，所以才会说出这样的话，警示后辈。要我说，人生难免有遗憾，只是不要有太多。

我要为这种不切实际的事情迷茫到何时。人既迷芒，必其将亡之道。我可能早就已经死了，死在名为义务教育的摇篮里，活着的只是一具肉体。回顾自己学习生涯，没有热血，没有拼搏，没有所谓的梦想。只是机械做着老师与家长安排的任务，最终我还是没能成为父母所期待的学霸，也没法成为自己所期待的模样。

时间追溯到十年前的小学，我学钢琴的那段时间，稍加练习便能弹奏老师布置的曲子，于是我骄傲地称自己天赋异禀。我说我要当钢琴家，让全世界倾听我的演奏！老师只是笑道，那你可得加把劲，现在还差得远呢。

后来到底是父母觉得我没可能是这块儿料，还是我当时克服不了孩童贪玩多动的天性，学钢琴这事儿就不了了之。说实话这块的记忆我已经模糊了，毕竟年龄还是太小，故事都是从父母那儿听来的，说哭着闹着说再也不要练钢琴的是我自己。长大后验证真香定律的还是我自己。

而我是怎么在十六七岁的高中年代着魔一样重拾钢琴的，还得从一个人说起。

她叫6南燕，和我一般大，却已经是公认的钢琴天才，在世界各地巡演了。度娘有她的传奇故事：她是混血，父亲不详，母亲是中国人，早在她三岁时就已去世，由她母亲生前的一位好友收养，她在初中时凭借惊人的钢琴天赋远赴德国留学，目前就读于罗斯托克大学，主修音乐系，并取得钢琴演奏级资格证书。

她喜欢把简单的曲子改编成地狱难度，将难的曲子简化得婉转动听，就像在跟其他人开玩笑。由她改编的乐曲，细腻优雅、行云流水、流畅自然、华美大气、旋律悠扬、音色辉煌，充满了诗情画意。原谅我把脑海中浮现的所有华丽辞藻都用来形容，记得是在我浑浑噩噩的高三备考期间，偶然听到网友转她的曲子，便一不可收拾。那宛如天籁的神奇琴声给了我无数的鼓励与希望，就像黑夜里的一束光，照亮了我灰暗的人生。我突然有了溢出的动力。

于是我作出了一个惊人的决定：学钢琴。当我跟父母第一次商量的时候，尽管他们口头上支持我，还是能察觉到有些面露难色，毕竟我那时候高三，正是准备高考的一年。我也该懂事了，明明以我的性格来说，绝对不会提这样反常的要求，但她的琴声，如同有魔力一般注入我大脑，支配我的全身。

之后暑假两个月的时间，我有了惊人的突破，从一个类似于初学者的状态，到弹奏理查德克莱德曼的《水边的阿狄丽娜》。我对钢琴真情实意的告白被父母看在眼里，他们吃惊又奇怪，不懂我会突然迷上钢琴的缘由。我隐约有这样的感觉：钢琴，好像儿时许下誓约的女孩儿已经长大，重逢的喜悦使我们陷入爱河，用热恋中的两人形容我和钢琴的关系正合适。

高三本该全身心投入学习，我却硬是要捡着零碎的时间弹琴，高考的结果说不上糟糕，也谈不上理想，辜负了父母的期待，考上一般的一本，学习一般的专业，钢琴只是成为爱好和生活的一部分。

6南燕改编的所有曲目我都有练过，但从未像她演奏的那样打动我，我每次弹琴，都陷入深不可测的迷茫。

假如我有想做的事情，那毫无疑问就是用钢琴演奏告诉她，我喜欢，你的琴音。

可我只是小有天赋，编曲不会，识谱又菜，只凭兴趣的弹奏，缺少长时间系统的学习和练习，这样的钢琴又能走多远，即使给我舞台，谁给我登上去的勇气。面对这样的差距，我就像是沉到了海底，她虽然如一道光，只可惜深海的漆黑与冰冷即使是光都遥不可及。钢琴，现在对我来说也仅仅是爱好。曾经也好，现在也罢，她带给我的心灵的撼动，藏在心里就够了，成为我不能说的秘密。

回过神来时下课铃已经响过，老师好像还在努力地说些什么，周围的同学也有按耐不住而出抱怨的牢骚，窸窸窣窣，各种烦人的噪音交杂使我听不清老师在讲些什么了。尽管我时不时也在神游，而老师好像误会我是唯一能和他目光交流的“好学生”，时不时会看到我这个位置，每当我察觉到目光时，都会下意识点头，对老师抱有崇高的敬意，就和我对于人生的态度一样。不过我还是讨厌人多的地方，尽管不像枪炮炸药那样巨响轰鸣，这种各式各样的声音从四面八方铺天盖地涌入我耳朵的感觉，简直就是煎熬。三四节课之后两个多小时的午休时间是一上午课后难得的慰藉。我会慢慢等着教学楼里的人走空，之前喧闹的空间变得无比静谧，再背着只装了两本书和提前准备好三明治与牛奶的单肩包，走上七层高的楼顶，满足身体与精神的双重需要。

今天上午是第十八届肖邦国际钢琴比赛，或者说6南燕钢琴秀更恰当呢？毕竟6南燕参加了，那么这场比赛我敢断言毫无悬念，甚至已经在脑补新闻标题了。她可是一个行走的新闻制造家，和她的钢琴造诣一样深厚。有机会还是挺想去现场的，每次我都这么说，遗憾的是没有去过一次。

沿着盘旋而上的楼梯，听着贝多芬的月光奏鸣曲，和昨日差不多的十二点左右，我面前的门挂着生锈的锁，但那不是我的目标，我可没那技术。我的目标是正上方的窗户。我右脚把旁边的楼梯扶手当垫板，左脚腾空，双手协作，推开窗户，翻过去，准备享受独属于我的金色时光。一切都是那么的熟练，一切都是那么的自然，一切都是那么的平常。

我拿出手机，此时比赛大概已经结束，百度“6南燕”的相关词条，却现头条新闻那奇怪的标题《银天使犯下致命错误，中断演奏逃离比赛现场》。下面的词条也是各种夸张的，对这个曾经的钢琴天才谩骂与诋毁。这就是媒体吗？到底生了什么事，我无从得知。根据新闻一贯的风格，多少都有夸张吸引眼球的成分，但无风不起浪，恐怕6南燕真的遇到了什么状况，奈何我什么也做不到，只能从心底祈愿她能平安无事。

或许是对偷瞄了一眼无垠蓝天的我的惩罚，我被那夏日正午的骄阳刺了一下双眼。低下头，却现一幅意料之外的景象。平时偶尔被我趴着的不锈钢栏杆外侧靠着一个女生，手里好像拿着什么小册子，抬着头，身体与环境的构图是那么的唯美，就像水上由岐仰望着蔚蓝的天空般如此震撼。我不由得飞奔出去，踩着月光奏鸣曲第三章激烈的狂怒，起跑的同时丢开书包。我不知道为什么这么干，大脑暂时宕机，身体不受控制，一切是如此连贯自然。那女生听到我这边夸张的脚步声，侧过身。我看见她无神的双眼，她看向我身后的虚空，下一秒，她的整个身体如同鲸鱼出水般倾斜。我猛然间一个空翻越出栏杆，最大限度的伸出手。然而，她已经消失在我的视野里，不见身影。

生太快，我的脑子还没接受这一切，我的身体便因为高跑动下的惯性飞向了天空，一起坠落。失重感只是一瞬间的事情，脑子里却已经有了足够的时间来思考。我到底在干什么啊！我这是自杀了吗？不过，为什么呢，没有太多的想法，竟觉得这样也好。我真是疯了！我的视线里映出她模糊的轮廓，悲伤？吃惊？我不得而知。向我伸出的手在空中停滞般，我们之间的距离很近，却从未缩短，稍微伸手就能够到，实际上在空中我无法控制自己的身体，地面越来越近。我不知所措，紧闭双眼。等待着即将到来的终结。