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我仍然像平常一样去verillion上班，做为资深的员工，我仍旧是女职员仰赖的上司，是许多渴望著幸福婚礼女人的最佳顾问。

然而下班之後，我提著公事包走出公司，竟乍然不知何去何从。

我在街头上徘徊了一阵子，想要就此回家，但另一股不想回家的情绪又拉扯著我。等我回过神来，我已经像往常一样，漫步往钟楼的方向走。

我穿梭过和往常一样多的人群，路边的情侣双双对对，和往常比起来有增无减，没有人注意到我形单影只。这令我莫名地生起气来，虽然这种怒气是毫无道理的，但就是觉得生气，就连擦肩而过情侣笑闹的声音，也让我觉得烦躁。

我偶然抬头一看，那个『穿上婚纱嫁给我吧！』的广告已经被撤了下来，准备换上新一季的广告，verillion一直很重视这种看板广告。

我走到钟楼旁的大街上，远远望著钟楼的方向。天气逐渐转凉，还是有不少苦等另一半的男孩，边包紧大衣边靠在钟楼的墙上。

穿上婚纱嫁给我吧七

我走到钟楼旁的大街上，远远望著钟楼的方向。天气逐渐转凉，还是有不少苦等另一半的男孩，边包紧大衣边靠在钟楼的墙上。

我忽然瞥见一个熟悉的影子，那背影高大挺拔，像极了今纯。我心脏重重地跳了一下，想都没想就跑了过去，靠近那个人，几乎就要脱口叫出他的名字。

然而这时有个女孩从另一个方向跑过来，对那个人招了招手，那男人就直起身来，我才发觉我认错了人，那个人根本不是今纯，而且差得远了。

女孩挽著男人，男人笑著摸摸她的头，两个人就这样有说有笑地走了。

我留在钟楼下，怔怔看著他们的背影，又转回头来看著钟楼。

「抱歉，我来迟了吗？」

我开口，对著空荡荡的高墙。

我知道这次我是真的来迟了，等我的人，已经不在这里了。

永远不会在这里了。

那天晚上我一路走回家，一路开始大哭，哭到周围的人都对我侧目。但我无法克制，我是第一次这样哭，就连爸去世的时候，我也不曾这样歇斯底里地痛哭过。

我并不是觉得後悔，也不是生今纯的气，我只是埋怨自己。埋怨自己为什麽不能再多包容今纯一点，多喜欢他一点，如此我就能毫无芥蒂地躺在那男人身下，任由他从我身上索求他所需要的一切。

我想满足他，满足他的保护欲、他的性欲，他的独占欲和支配欲，我想成为他理想且唯一的对象。想到自己竟无论如何办不到这一点，我就不由得自我厌恶起来。

相比我的情况，二妹的婚礼倒是相当顺遂地进行著。

各种杂事尘埃落定，婚期终於定在下个月的黄道吉日，我频繁地来往我和二妹的新家，後来由於二妹的新家和今纯家比较近，我就乾脆真的短暂停泊今纯家。

今纯也如他所说，那之後再也没回那间套房，我想我多少存著佼幸的心理，想说继续赖著不走的话，今纯会不会有一天忽然就回来了。

但是今纯就像他的个性一样，平常温柔大度，一但决定了什麽事，就像牛皮糖一样怎麽也扭不回来。我开始每天开门时都会期待，但经历几次失望後，期待变成了不期不待，我的热情也渐渐熄了。

我在一天晚上偶然发现了今纯的搁在架上的日记，日记整整写了七年分，刚好是我们交往的年分。

我没有天人交战太多时间，总觉得今纯会答应让我借住，应该知道我迟早会翻到这本日记。我们都太了解彼此了。

我翻开日记，今纯的日记很特别，是资料夹活页式的，这样他想到什麽马上就可以添进去，里面还夹著票根之类纪念性质的东西，乱糟糟的一大本，的确很像是今纯的风格，我压抑住涌上喉口的酸意，开始一页页翻动起来。

『200x年7月8日晴我遇见他了。』

今纯的日记都很简单，有时短到只有一句话，最长也不超过三句话。如果不是这样的话，工作忙成这样，的确也没办法持续七年。

看到这短短一句话，做为日记的开头，我仍忍不住指尖一颤。7月8日是我们认识那一天，也是救国团夏令营开训的日子，今纯每年都会提醒我一次。

『200x年1月30日我跟他说：我喜欢你。他没有回答，究竟是……』

今纯这家伙，在日记上反而没有口头率直，彷佛害怕跟自己坦白似地。事实上他跟我告白时，我心里已经认定他了，只是我这个人，太不习惯把承诺说出口。

後面几页就是刚认识时的纪录，讲到与性相关的话题时，这男人意外地下流，什麽「成今天侧脸的弧线，让人看了好想咬一口。」、「好想帮成把那边的毛剃掉，太碍眼了。」还有什麽「那件裤子实在太紧了，真希望成不要再穿著他走路了，真折磨人。」

我看得脸颊发烫，今纯的日记上写的几乎全是我，对工作和生活则甚少著墨，我开始要怀疑他是不是有另一本日记，而我手上这本是「今纯与成」之类的专属日记了。

「200x年2月5日吻了成。」

「200x6月18日和成一起去河滨公园骑脚踏车，成摔倒，紧急送他去医护室。」

「200x年9月9日陪成去百货公司买弟弟新婚贺礼。」

「200x年8月10日牵了成的手，被成骂了。」

「200x年12月25日成耶诞节竟然要参加公司的活动，唉。」

「200x2月28日超喜欢成新的西装外套。」

「200x年1月1日过年了。新的一年，仍然和成一起渡过。」

如果不是我日记上熟悉的今纯笔迹，我几乎要以为这是我的日记，关於我的记载是如此钜细靡遗，彷佛纪录者的眼睛，没有一刻离开他所纪录的那个人。翻著翻著，我忽然感觉到今纯的视线，七年来始终捕捉著我、追随著我的灼热视线。

我甚至下意识地回过头去，当然门口空无一人。

或许就因为这样的视线，才令我觉得在今纯身边压力越来越大。的确今纯从来没有要求过我什麽，但是光是被用这样的视线看著，就会生出自己应当做什麽回应那个视线的感觉。而当无可回应时，不知不觉就会焦急起来。

我越来越焦急，而今纯越来越失望，这就是我们後面几年相处的写照。

我看著最近一次的日记，那是上个月的1日，我还清楚地记得，是今纯向我提分手的那一天。

「200x9月1日结束了。」

就这样简简单单的三个字，字迹工整，我却蓦地感受到前所未有的冲击。我似乎可以看见今纯是以什麽样的神情，在这上面慎重地写下这三个字，然後选择离开。

结束了。t‖xt芝る夢

七年来写下这本日记的人说，结束了。

彷佛等了很久、熬了很久、忍耐了很久、努力了很久也尝试了很久……最後终於，找到一个出口，然後结束了。