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  我真是个坏心的人。

  那时的我已不是我，我变得越来越疯狂，三更半夜跑到你家门口，大力拍门喊叫，妄想着会有一个生着气的牛医生打开门，然后骂我神经病。

  你的邻居报了警。

  说来奇怪，我能去敲一间空房子的门，却不能冷静下来想问题。更奇怪的是，以前说喜欢我的那些炮友，不少人也对我做过这种神经病的事。

  我更加怨你了，不是因为在警局拘留了一晚，而是因为你让我做出一些以前从来不会去做的事，怨你把我从一个淡定从容的人变得失控。

  不过，我最怨的，还是你远走高飞，留下我一个在这座城市里腐烂。

  有句话叫由爱生怨，看来是对的。

  后来我去问过上级，他说你们这批援藏的人员要一年后才会回来。一年……

  一年好长，听上去比一辈子还长。

  于是我数着，数着，每一天都好好数着，将日历本上的数字一个个划掉。划掉不止，我还用手术刀的刀尖在上面割，想要把那些日期都裁掉，这样才安心。

  大概划掉了两三页数字后，我就没那么怨你了，反倒怨我自己，是深入骨子里的怨。

  怨自己情感认知缺失，自私又浅薄，无知又愚蠢，错过你的爱意，也错过自己的心意。

  有时我想，是不是我把你气跑的，但转念一想，又觉得自己没那么重要。再一想，我害怕自己在你心里真的不重要。

  我不像你，你那么好，好得那样崇高无私，有自己的理想和胸怀，会去为藏区人民献出你的所学。

  但我倒希望，你不要那么好，不要做一个崇高无私的人，只做我身边的平凡人。

  唉，我又在犯傻。

  算了，傻就傻吧，我控制不了。

  跟你讲讲我的一些无聊事。

  前几日我买了一只手表。呆的时候，我就看着手表里那秒针在走，一小格一小格地走，忽然觉得很心慌。

  一想到，又多了好些时间不能见你，我便觉得每一秒都是虚度，浪费着这枯燥的生命。

  于是我把手表摔碎了，摔了个稀巴烂，是有点后悔，好几万的东西就这样没了。你若是知道，肯定又要说我浪费钱。

  你也知道我从不吃咖喱，但前天晚上，我去了我们第一次见面的那家泰国餐厅，一个人吃完了一大盘青咖喱。

  味道挺好，就是有点咸。

  嗯，不能光吃咖喱不吃饭，也不能死命往喉咙里咽，更不能在服务员过来劝说的时候还驳斥人家。

  下次不会了。

  吃着吃着，我一个人在那儿笑，一想起你说过，‘男人要多吃点肉才有力气’，我就笑得停不下来，还笑出了眼泪。

  你说的话我都记得，好的坏的，我一句也忘不了。但其实，记得最清楚的还是你那句：我不想爱你了。

  我不听。

  这话你以后不准再说。

  吃完咖喱以后，我的胃有点疼，就是被火烧的那种感觉，可能是我真吃不惯这东西。

  我去了小区附近的那座桥上走，虽然是深秋时节，但那里风很大，像砂纸一样磨人脸。

  我记得，你以前好像也来过这座桥上，那时候是深冬，你是不是很冷？

  桥上有几对情侣，很碍眼，有的在亲吻，很腻歪。以后有机会的话，我也想和你一起到这桥上走走，做一样腻歪的事，去碍别人的眼。

  我还看见江上的雾很浓。

  那晚最不错的是，我做了一个很美的梦，因为这个梦里有你。

  我看见烟雾升腾，套着围裙的你在冰箱里挑食材，忽然转过身来，藏在眼镜后的眉目恬淡极了，笑说，你不是说我做菜难吃？那我就多练练。

  老天终于肯可怜可怜我了，让日有所思夜有所梦这种好事降到我头上，但老天又是残忍的，很快就让我从梦里醒来，之后再没睡着过。

  我在床上睁着眼睛躺了一会儿，走到厨房。我这厨房里有锅碗瓢盆，有柴米油盐，样样俱全，但我总觉得它是空荡荡的，缺了点什么。

  哦，缺了个魔鬼厨神。

  忘记是哪一天来着，科室的梁主任说，现在的牛肉要六十块一斤，我竟然联想到了你。不过，即便他说的是苹果六十块一斤、西红柿六十块一斤、鸡蛋六十块一斤，我也还是会想到你。

  我没有一刻不在想你。

  一想起你，我就觉得世界都柔软了，又觉得世界都灰暗了。牛医生，你说，我这是不是就是爱？

  是吧？这就是爱吧。

  我现自己在爱情上好像不如以前那样懵了，倒也不是无师自通，而是你的存在感太强烈，时常存在于我的大脑中，像一个贴身家教一样，督促着我去学习。

  在这一方面，我大概算是个零基础的学生。

  我生长在一个离异家庭，父母的婚姻是失败的，我从没有感受过他们之间有爱情，倒是总听他们提起，跟自己的出轨对象做.爱有多爽。

  说来你可能不信，我从父母口中听过最多的单词，就是fuck。

  当然，我也曾旁观过其他人的爱情，有好有坏吧，有的能修成正果，有的则一拍两散，反正我无感。

  我对有关爱情的一切都挺无感的，就像食肉动物对一切蔬菜无感。以前的我把这种无感视为心理上的自由。现在想来，这种自由挺可悲的。