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我和他會走過一年又一年，去看一場又一場雪。

等時機成熟，他會帶我去吃氂牛肉、帶我去看熊貓金絲猴、帶我去看不只是冬天的九寨、帶我去見他家人……一切的一切，都已經在我腦海里有了一個長遠安穩的規劃。

然而，現實骨感到只剩骷髏，還是黏著肉渣的骷髏，臭得可憐，鬣狗都不屑一顧。

我再次變成了逃兵，一個不折不扣的逃兵。

和我爸一樣。

對他來說，我的存在就是我媽死去的活生naйＦ生的證據，所以，他要騙自己，就得遠離我。

他不想看到我。

就像我不能再見吉羌澤仁一樣。

我不願意成為他唯一的污點。

有時候，我也在想，為什麼別人越變越勇敢，我卻越來越懦弱。我也想勇敢，可是那些無形的嘴再圍著我，依舊窒息到死。

難道我能刀槍不入，無視中傷自己的惡意嗎？

難道我應該不畏所有，拉著吉羌澤仁背離他家人嗎？？

難道我就能自私自利，拿他的真誠填補我的缺憾嗎！？

難道我就該把他變成我的替死鬼，好讓自己解脫嗎！！！

去挑戰、去吶喊、像紙上劇里，我也想啊！！

可是我也只是個普通人，一石頭砸下來必定流血的弱體，又怎麼能沒有後顧之憂，心安理得地奔跑？

並不是我想要什麼，就一定能得到什麼。

我想安穩安靜地生活，不相干的人不樂意；我想和喜歡的人光明正大在一起，不相干的人不同意；我不想撒謊，不相干的不如意；不相干的人一如既往左右我，我卻只能不甘心！

我這個沒家的人想有家，但有家的吉羌澤仁絕不能脫離家去活。我會做自己，也敢做自己，但絕對不能以別人為代價。

尤其是吉羌澤仁。

「始作俑者是這次市舞蹈比賽的參賽者，就是比賽的第四名，他早就從寧子恆手上買走那些照片，現在放出來，無疑是想趁機得到晉級名額。」

電話里陳列的聲音越來越模糊，我以為無論怎麼樣總該是會沖我一個人來，從來沒想到會有人從吉羌澤仁身上開刀。

這讓我像是手裡捧著個泡泡，不知道該怎麼辦，因為不管從哪兒碰，都會毀了他。

「好，我知道了，主辦方那邊怎麼說？」

目前最重要的保住吉羌澤仁的晉級名額，而這固然與主辦方的態度息息相關。

「還沒有回應。」

「……那他，他怎麼樣了？」一時間，我喊不出他名字。

「啊，別的學生放暑假各回各家各找各媽，不過看樣子他還沒有回家的打算，反而這幾天就已經開始準備國舞賽的節目了，似乎並沒有被輿論影響呢，而且，知道你回杭州後，沒哭沒鬧沒上吊，也沒追問什麼，反正，和我想的完全相反，安靜得很。」陳列語氣中，不屑與不滿各參一半，「看吧我說吧，那孩子可不是沒你不行。」

確實，從我離開以後，吉羌澤仁沒有再打電話，也沒有發消息，根本用不著我主動免打擾，反而像是我的存在，才導致讓他不能夠專心做自己的事。

難受？

還是滿意？

出乎意料還是正如所願？

不想他落寞，不想他難過，我要的，不正是這樣嗎？

我說不清自己到底是什麼感受，也不知道該選擇相信記憶中的吉羌澤仁，還是相信陳列看到的吉羌澤仁。

或許這已經不重要，或許……真的就像陳列所說的那樣，對我和吉羌澤仁來說，分開是最好的狀態，也是最好的結果。

「他給我的，已經夠多了。」我肩耳夾著電話，慢慢給右手戴上橡膠手套，遮掩住醜陋的疤痕，我抬手對著燈光看了看，幽暗的崎嶇半透明，和一條猙獰的蜈蚣一樣，潦草地卷著我的靜脈。

雖然不如紗布遮得嚴實，但我對這手套，便也忽略了那點不足，而且，久違地戴上它，心情有些道不明的安心。

「哼，行吧，我這邊會和那邊的人進行交涉，到時候隨機應變，把損失和影響降低到最小。」陳列說著強調了一句，「你別再把手機關機了，不然又不能及時聯繫你。」

「嗯。」

掛斷電話後，我開始整理所囤的必需品，因為我已經做好短時間不出門的準備，我想，這段經歷就和繃帶一樣，取掉之後，一時還適應不了，我需要單獨緩衝一段時間。

但是我也清楚，我不能就這樣坐以待斃，等著別人來審判，不論如何，我都需要給吉羌澤仁一個合格的交代，總得……為他做些什麼吧。

「大家好，我是原乂，關於最近網上有關我與吉羌先生的諸多話題，本人在此明確澄清，我們只是普通朋友，並非網上所傳的情侶關係，所傳播的圖文亦皆無其它指向，若有讓各位誤會，我表示抱歉。

在此，我也懇請各位媒體不信謠不傳謠，不要再誤導公眾，我個人不希望這種莫須有的事情再影響任何人的生活，若在此以後，仍有人以訛傳訛，造成不可逆的傷害，我將以法律來維護自身權益。」

我點上紅色的結naйＦ束鍵，連同自己的心跳也一併掐死。取代它的是牆上的掛鍾，「嗒嗒」地敲在我心上，終於把那經年的高傲一點一點打碎。

我向輿論認輸了。